2.03.2006. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.

3.03.2006. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.

4.03.2006. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.

6.03.2006. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.

10.03.2006. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.

12.03.2006. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.

13.03.2006. Как болит голова-а-а-а-а........

14.03.2006. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.

15.03.2006. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......

16.03.2006. Хоть немного разобрался.

20.03.2006. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.

25.03.2006. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.

26.03.2006. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.

27.03.2006. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...

30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.

15.04.2006. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так

Потерялся ангел: глаза красивые, волосы длинные, крылья в стирке, нимб на подзарядке

А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в Лесу заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два охотника по Лесу, заблудились... один другому:
- Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
- Че стрелять то перестал??
второй:
- А у меня стрелы кончились...

-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Потерялся ангел: глаза красивые, волосы длинные, крылья в стирке, нимб на подзарядке

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем...
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!

Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело

Зашёл как-то в трактир в Бути Бее гном. Денег нет, а выпить страшно хочется. Просит у бармена-гоблина бесплатный стаканчик. На что бармен указывает на таурена в лайтфордже и говорит:
- Это Серьёзный Денни. Если ты сможешь рассмешить его, то я дам тебе бесплатный стакан выпивки.
Гном подошёл к Денни и что-то шепнул ему на ухо. И тот рассмеялся! Смеется таурен 10 секунд, полминуты, минуту, пять минут, и только на десятой успокоился. Выпил гном стаканчик, но не напился. И снова к бармену, на что тот снова указывает на таурена и теперь просит, чтобы тот заплакал. Гном не говоря ни слова подходит к таурену, что-то тихо ему говорит, и они выходят на улицу. По прошествии минуты вернулись, причём таурен весь в слезах. Выпил гном ещё стакан и собрался уже уходить, но напоследок бармен спросил его:
— Ну хоть скажи, что ты сделал?
А гном ему отвечает:
— В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал

Потерялся ангел: глаза красивые, волосы длинные, крылья в стирке, нимб на подзарядке

Что думает мужчина о матери.
В 5 лет:
– Мама знает все!
В 10 лет:
– Ну, не все знает мама.
В 15 лет:
– Да что она вообще знает о жизни!!!
В 35 лет:
– Надо было слушать маму!!!

=======================

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

=======================

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...

=======================

Звонок на радио.
- Я Люба, мне 22 года, у меня 8 детей. Ответьте пожалуйста на вопрос: что такое критические дни ?

=======================

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

=======================

Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось пока только процентов 10....

=======================

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.

=======================

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

=======================

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

=======================

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

=======================

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

=======================

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

=======================

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

=======================

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

=======================

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.

=======================

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

=======================

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

=======================

Потерялся ангел: глаза красивые, волосы длинные, крылья в стирке, нимб на подзарядке

Вопрос:
Что получится если если друиды смогут носить плэйт?
Ответ:
Трансформеры?

В результате высокой популярности класса "палладин", заточенного под борьбу с нежитью, Близзардовцы в ближайшем патче решили ввести новый класс "торриадор" он будет заточен под борьбу с тауренами

Идут кровавый эльф и тролль, мимо них проходит девушка и улыбается.
Тролль толкает эльфа и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!
- А чему удивляться? Я тебя как увидел вообще полчаса ржал.

Сидит пал слышит шум в голове. Спрашивает:
-Кто это там?
-Это я червь мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-Голодаю!

Орк стучит в двеpь к соседу, хантеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день хантер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

А почему у их Санта Клауса есть гномы а у нашего Деда Мороза нету?
- Потому что наш Дед Мороз за орков!!!

Потерялся ангел: глаза красивые, волосы длинные, крылья в стирке, нимб на подзарядке